Die zehn größten Veränderungen nach der Gesundheitsreform:
- Während der Operation ruft Ihnen der Arzt Summen zu, die Sie möglichst lange mit „Hab‘ ich!“ beantworten sollen.
- Die neue Notrufnummer beginnt mit „0190 …“
- Im Behandlungszimmer Ihres Frauenarztes entdecken Sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen.
- Krankenhäuser werben mit dem Spruch: „Wir sterilisieren Ihren Mann, während Sie in Ruhe einkaufen.“
- Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert.
- Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgeführt.
- Statt Pflaster gibt es Aufkleber von „adidas“.
- Ihr Chirurg ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation: „Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe – die Erste!“
- Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.
- Wer gerade die Hände frei hat, operiert.