…der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wirs.“
…der Challenger-Crew: „Lasst die Frau mal ans Steuer!“
…der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: „Haaaaatschiiiiii…“
…der Geisel: „Du wirst niemals schießen, Feigling!“
…der Jungfrau: „Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!“
…der Kuh beim Melken: „Kuuuuurzschluuuuuss…“
…der Putzfrau: „Ich putz‘ nur noch schnell das Balkongeländer..“
…des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren…“
…des Architekten: „Da fällt mir doch was ein …“
…des Astronauten: „Nein, nein, meine Luft reicht noch ’ne Viertelstunde.“
…des Atomphysikers: „Kritische Masse? Nie gehört….“
…des Ausbrechers: „Die Leiter hängt jetzt fest!“
…des Ausländers in Deutschland: „Die werfen die Mollies bestimmt nicht.“
…des Autofahrers: „Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!“
…des BMW-Fahrers: „Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?“
…des Baumfällers: „Baum fällt!“
…des Baustatikers: „Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet…“
…des Beifahrers: „Rechts ist frei!“
…des Bergsteigers: „Das Seil hält“
…des Bergsteigers: „Der Haken hält.“
…des Bergsteigers: „Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…“
…des Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an…“
…des Biologen: „Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.“
…des Blinden: „Ich hab’s kommen sehen!“
…des Börsianers: „Sofort alles kaufen.“
…des Bombenentschärfungsteamleiters: „Klar kannst du das Kabel durchschneiden.“
…des Bombenentschärfers: „Ich nehm‘ den roten Draht.“
…des Bombenlegers: „Was isn das fürn Draht ?“
…des Bungee-Jumpers: „Hurraaaaaaaa!“
…des Busfahrers: „CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR“
…des Bürgermeisters von Hiroshima: „Was zur Hölle ist denn das?“
…des Chefs: „Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform!“
…des Chemikers: „Die Säure macht nichts !“
…des Chemikers: „Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln“
…des Chemikers: „Darf das warm werden?“
…des Chemikers: „Und nun der Geschmackstest.“
…des Co-Piloten: „Was meinst du mit ‚Ich hab vergessen zu tanken‘?“
…des Computer-Freaks: „Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!“
…des Computers: „Sind Sie sicher? (J/N)“
…des Crewmitgliedes auf der Estonia: „Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !“
…des Dachdeckers: „Eigentlich windstill…“
…des Dachdeckers: „Man, ist das wieder windig heute…“
…des Detektivs: „Klarer Fall, Sie sind der Mörder…“
…des Diabetikers: „Zucker?“
…des Do-it-youself-Mechanikers: „Das müsste halten.“
…des Ehemannes: OK (Auf die Frage: reparierst du mal das Bügeleisen, Schatzi?)
…des Elektrikers: „Alles klar, kannst einschalten“
…des Elektrikers: „Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!“
…des Elektrikers: „Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn…“
…des Elektrikers: „Ist da Strom drauf?“
…des Elektrikers: „Klar hab ich den Strom abgeschaltet.“
…des Elektrikers: „Was’n des für’n Kabel da?“
…des Erfinders: „So, jetzt versuchen wir es mal…“
…des Fahrlehrers: „Die Ampel ist rot“
…des Fahrlehrers: „Nun versuchen Sie’s alleine.“
…des Fahrlehrers: „Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.“
…des Fahrradfahrers: „Guck‘ mal, ich kann freihändig fahren.“
…des Fahrstuhlpassagiers: „Abwärts, bitte.“
…des Fallschirmspringers: „Scheiß Motten!“
…des Fallschirmspringers: „So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.“ (als er in den Bodennebel eintauchte)
…des Fallschirmspringers: „Welcher Notfallschirm ?“
…des Fensterputzers: „Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen…“
…des Flugkapitäns: „Wir landen in wenigen Minuten planmäßig“
…des Flugzeugkapitäns: „Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?“
…des Gastes im Restaurant: „Ich nehme das Pilzragout.“
…des General Custer: „Wo kommen die verdammten Indianer her?“
…des Generals: „Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer…“
…des Gerichtsvollziehers: „… und die Pistole ist auch gepfändet!“
…des Gleisarbeiters: „Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis.“
…des Großwildjägers: „Eben war er noch da drüben“
…des Handgranatenwerfers: „Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?“
…des Hardware-Bastlers: „Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran…“
…des Henkers: „Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach…..“
…des Hifi-Freaks: „Vorsicht, fall nicht über das Kabel!“
…des Holz-Anstreichers: „Xyladecor – für Innen- und Außenanstriche.“
…des Kapitäns eines Walfängers: „So, den hätten wir am Haken.“
…des Kapitäns: „Das Schiff ist unsinkbar!“
…des Löwendompteurs: „Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.“
…des Löwenwärters: „Der is net hungrig!“
…des Machos: „Hallo Süße, wie wär’s mit uns beiden?“
…des Mantafahrers: „Da passe ich noch durch, ey.“
…des Mensakoches: „Merkwürdig ruhig da draußen…“
…des Metzgers: „Wirf mir mal das große Messer rüber!“
…des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: „Ist jemand da?“
…des Motorradfahrers in der Kurve: „Ööööööööl….“
…des Nachtwächters: „Hallo, ist da wer?“
…des Nitroglyzerinlieferanten: „Fang!“
…des Pilzessers: „Die Art hatte ich noch nicht…“
…des Politikers: „…und wenn ich gewählt werde, verspreche ich…..“
…des Politikers: „Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!“
…des Polizisten: „Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!“
…des Postboten: „Braves Hundchen…“
…des Postboten: „Du bist aber ein lieber Hund….“
…des Präsidentensohns: „Wofür ist dieser Knopf?“
…des Radfahrers: „Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt.“
…des Rennfahrers: „Die Kurve krieg‘ ich doch locker mit 280…“
…des Rennfahrers: „Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?“
…des Schwimmers: „Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.“
…des Sensationsreporters: „Das wird ne tolle Aufnahme.“
…des Software-Entwicklers: „Natürlich habe ich ein intaktes Backup!“
…des Sonnenanbeters: „Welches Ozonloch?“
…des Sportlehrers: „Alle Speere zu mir!“
…des Sportschützen: „Nur noch kurz den Lauf reinigen…“
…des Steinzeitmenschen: „Ich frag mich, was in der Höhle ist…“
…des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird „Kommt was?“: „Frei…, frei…, frei…, freilich kommt was!“
…des Studenten: „Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?“
…des Stuntmans: „Wie? Reality-TV?“
…des Tankwarts: „Hat jemand Feuer?“
…des Tauchers: „Hai“
…des Tauchers: „Scheiß Tiefenmesser.“
…des Trabbifahrers: „Aber ICH habe Vorfahrt…“
…des Trapezkünstlers: „Wir werden das Ding schon schaukeln.“
…des Turmspringers: „Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!“
…des Turmspringers: „Wo zur Hölle ist das Wasser?!?“
…des Türvorstehers: „Nur über meine Leiche.“
…des U-Bootkapitäns: „… hier müsste dringend mal gelüftet werden!“
…des U-Bootkapitäns: „Blubb!“
…des Wattwanderers: „Oh – meine Uhr ist stehengeblieben!“
…des Westerndarstellers: „Alles nur Platzpatronen.“
…des betrunkenen Autofahrers: „Scheiß Baum, weich doch endlich aus!!!“
…des deutschen Bomberpilots über England: „Boa ei, tolles Feuerwerk!“
…des säuregeschädigten Baumes: „It’s raining again.“
…von A. Senna: „Irgendetwas klappert da.“
…von Jesus: „Mehr Nägel – ich rutsche!“
…von Jesus: „Scheiß Ostern!“
…von Paul Bocuse: „Das schmeckt aber komisch.“
…von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum ‚Weißen Hai‘: „Tolles Modell, sieht aus wie echt….“
…von Tarzan: „Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?“
…von U. Barschel: „Ich gebe mein Ehrenwort.“
…zweier Löwenbändiger: „Wie? – Ich dachte du hättest sie gefüttert…“
…des Anstreichers: „Aber sicher ist das Gerüst stabil.“
…des Autoschlossers: „Lass mal die Hebebühne ein Stück runter.“
…des Bergsteigers: „Siehst du, genau so muss man den Knoten machen.“
…des Waffenhändlers: „Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen…“
…des Schienenarbeiters: „Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit.“
…des Metzgers: „Kauf dir mal ’ne Brille, damit diese dauernden Verwechslungen aufhören.“
…des Maschinenschlossers: „Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet.“
…des Sprengmeisters: „Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht.“
…des Ehemannes: „Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?“
…des Fahrstuhltechnikers: „Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert.“
…des Tankwarts: „Jetzt erstmal ’ne Zigarettenpause.“
…des Möbelpackers: „Wenn dir das Klavier aus der Hand rutscht sag Bescheid.“
…des LKW-Fahrers: „Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen.“
…des Hypochonders: „Glaubst du mir jetzt endlich?“
…des Bademeisters: „Halt durch. Ich rette dich.“
…des Baggerfahrers: „Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen…“
…des Blinden: „Ist’s schon grün?“
…des Chemikers: „Und nun der Druckempfindlichkeitstest…“
…des Computerusers: „Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!“
…des Einbrechers Ede: „Die Bullen lassen sich hier nie sehen!“
…des Informatikers: „Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!“
…des Kellners: „Hatt’s geschmeckt?“
…des Kondoms: „Kinderüberraschung!“
…des LKW-Fahrers: „Diese alten Holzbrücken halten ewig!“
…des Matrosen: „Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.“
…der Mutter: „Ich hab deine Disketten sortiert.“
…des Pastors: „Gott wird uns schon beistehen.“
…des Patienten: „Ist diese Spritze auch ungefährlich?“
…des Reporters: „…und die Lawine kommt mir entgegen…“
…des Schiedsrichters: „Das ist kein Elfmeter!“
…des Schornsteinfegers: „*Hust* Ich seh nichts mehr.“