[Wenn sie gerade das Lokal verlassen will]: „Hast Du nicht etwas vergessen?“ Sie: „Was?“ „Mich!“
„Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick – oder soll ich nochmal reinkommen?“
„Sagen Sie – waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?“
Mit den Händen auf ihren Schultern: „Oh – das sind Schulterblätter. Ich dachte, es wären Flügel.“
„Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?“
Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. „21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe.“
„Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?“
„Wenn ich Dir nach Hause folgen würde – würdest Du mich behalten?“
„Entschuldigung, Du hast ein „Biep“ auf Deiner Nase.“ Sie: „Ein waaas???“ Drücken Sie nun leicht ihre Nase und sagen dazu: „Biiiep!“ Wenn sie lacht, haben Sie gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldigen Sie sich.
„War Dein Vater ein Außerirdischer? … Weil, so etwas wie Dich gibt es nicht auf der Erde.“
„Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Ihre leihen?“
„Hi, Du warst in der letzten Folge von Bay Watch großartig!“
Er: Was war das? Sie Was war was? Er: Dieses Klirren? Sie: Ich habe nichts gehört. Er: Es war der Ton meines Herzens, das zerbrochen ist.
„Ist Dein Vater ein Dieb?“ Sie: „Nein.“ „Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?“
„Würdest Du mir die Richtung zeigen?“ Sie: „Wohin?“ „Zu Deinem Herzen.“
„Kneif mich.“ Sie: „Warum?“ „Du siehst so wunderschön aus – ich muß träumen.“
„Wenn sich Ihre Eltern nicht getroffen hätten, wäre ich jetzt der unglücklichste Mann auf Erden.“
„Sah ich Dich nicht auf dem Titelblatt der Vogue?“
„Du mußt ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!“
„Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!“
„Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würden Sie denn am positivisten reagieren?“
„Ich hoffe, Du verstehst etwas von künstlicher Beatmung – Du raubst mir nämlich den Atem.“
„Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?“
„Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich.“ Sie: „Oh, wieviele Freundinnen hattest Du denn schon?“ „Drei.“
„Ich weiß – es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt – aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball.“
Er: „Hast Du schonmal einen Hasen zwischen die Ohren geküßt?“ Sie: „Nein!“ Stülpen Sie in aller Ruhe Ihre Hosentaschen um und fahren fort: „Jetzt hättest Du die Gelegenheit dazu.“
„Ich bin ein wirklich guter Koch.“ „Was kannst Du denn am besten kochen?“ „Frühstück im Bett.“
„Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich Sie aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?“
„Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen.“
„Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, daß es nicht alles ist, was Du trägst.“
„Laß uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, daß wir sie getan haben.“
„Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?“ Sie: „Nein.“ „Laß uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten.“
Nehmen Sie einen Eisbehälter von der Bar, zerstoßen Sie das Eis und sagen Sie: „Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?“
„Ich frage mich, wie unsere Kinder aussehen würden.“
„Gratuliere! Sie haben bei dem Wettbewerb „die schönste Frau in diesem Raum“ den ersten Preis gewonnen. Und der erste Preis ist eine Nacht mit mir.“
„Ich bin Organspender. Brauchst Du irgendwas?“
Was für Computer-Freaks: „Du machst meine Software zur Hardware!“
Warten Sie, bis in der Bar die letzte Runde ausgerufen wird. Schauen Sie sich nach der Frau um, die am betrunkesten aussieht, gehen Sie zu ihr hin und sagen Sie: „Okay, laß uns nach Hause gehen …“
„Was immer auch Drogen tun können – ich kann es mit meiner Zunge tun!“
„Wenn ich Sie jetzt um Sex bitten würde – wäre Ihre Antwort die gleiche, die Sie auf diese Frage geben?“
„Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muß ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühl-Test durch zu dem Thema, wieviele Frauen Piercing am Bauchnabel haben.“
Etwas für Mathematiker: „Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen – und uns multiplizieren.“
„Ich würde gerne der Grund für Ihre heutige schlaflose Nacht sein.“
Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: „Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?“
