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1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern – ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden. 2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen – oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen. 3. Ich …
Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten. Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen. Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem länger haltbar. …
Guten Abend, meine lieben Leser. Ich heiße Sie recht herzlich willkommen zur Sendung ‚Du und dein Lokus‘ aus unserer Reihe ‚Das Klo, das unbekannte Wesen‘. Wir sprechen heute über die vorschriftsmäßige Benutzung des im Volksmund liebevoll ‚Scheißhaus‘ genannte Örtchen. Bevor wir es aufsuchen, müssen wir uns über Grösse und Dringlichkeit unseres Geschäfts im Klaren sein. …
1. Geben Sie mir niemals Arbeit am Morgen. Warten sie bis 16 Uhr. Die Herausforderung alles bis zum Büroschluß zu schaffen ist erfrischend. 2. Wenn es wirklich eilig ist, dann kommen Sie alle 10 Minuten in mein Büro und fragen, wie ich vorankomme. Oder noch besser, bleiben Sie einfach hinter mir stehen und geben andauernd …