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In dieser Rubrik präsentieren wir euch unterhaltsame Themen, lustige Geschichten und Texte, Gedichte, Tagebucheinträge und alles, was sonst noch eure Mundwinkel nach oben wandern lässt. Unterhaltung & Spaß ist die Kategorie gegen Langeweile und schlechte Laune.
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. „Ich bin der Papst!“ „Papst, Papst“, murmelt Petrus. „Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“ „Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“ „Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“, sagt Petrus verblüfft. „Komisch, hat …
18. Januar 2004 Die Dschungel-Show bei RTL nähert sich ihrem Ende – und damit, so könnte man meinen, auch der Medien-Hype. Doch es dürfte alles noch viel schlimmer kommen. Werfen wir einen Blick in eine trübe Fernsehzukunft: 20. Januar 14 Millionen Zuschauer verfolgen das Finale der Show, für das RTL sein gesamtes Programm geändert hat. …
Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi: „Ins Casino!! Schnäll!! Dört isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!“ „E Masggeball?“, sagt der Taxifahrer verwundert, „Sie hänn jo gor kai Goschdym!“ „Sesch nid das Kirschi?“, meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, „Das isch mi Goschdym. Ich …
Liebe Mama, lieber Papa, seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch …
Ein Vater wollte seine Tochter vor den Gefahren des Lebens bewahren. Als die Zeit gekommen war und sie zu einer wahren Blume der Schönheit gedieh, nahm er sie zur Seite und klärte sie über die Gemeinheit und Hinterhältigkeit der Welt auf: „Liebe Tochter, denke an das, was ich dir sage. Alle Männer wollen nur das …
Man sagt, erst wenn man krank ist, weiß man die Gesundheit zu würdigen. Ich stimme dem zwar zu, nicht jedoch, ohne einen Schritt weiter zu denken. Kranksein bedeutet nämlich auch: Sitzen im Wartezimmer des Arztes… Ich hasse das!! Mich hat´s erwischt! Eine starke Grippe hat meinen Wohlstandsbody heimgesucht. Ich niese und huste pausenlos. Normalerweise würde …
FRAUEN: denken „aua“, stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter mit ihrem sunmaker casino code, den sie gerade per Mail erhalten haben. MÄNNER: schreien „Scheiße“, strecken die Hand weit von sich, sehen …
Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen …
Ramses, der Ägypterkönig, hatte einmal Geld zu wenig. Der Pyramidenbau am Nil kostete ihm zuviel. Er sprach zu seiner Tochter Isis, wir stehen vor einer großen Krisis. Wir räumen jetzt den Tempel aus und machen daraus ein Freudenhaus. Also ließ er es verkünden, auf den Bergen, in den Gründen, auf allen Märkten, in den Tempeln, …
F: ist der Anwalt, A: ein Arzt F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört … aber …
Mein Kopf steckt in der Trommel der Waschmaschine. Eine äußerst unbefriedigende Situation für einen Menschen, die unter anderen Umständen einen Verstoß gegen die Genfern Konventionen bedeuten würde. Nur weil das blöde Ding nicht mehr richtig schleudert, verbringe ich meinen Abend damit, mich von meiner Waschmaschine entwürdigen zu lassen. Ich bete, dass kein weiterer Mieter die …
1) Könnten Sie bitte mein Bier halten, während ich meine Fahrzeugpapiere suche? 2) Sorry, Herr Wachtmeister. Ich hatte nicht gesehen, dass mein Radarwarner ausgeschaltet ist. 3) Sind Sie nicht dieser Typ von „Village People“? 4) Respekt! Sie müssen ja mindestens 200 gefahren sein, um mich zu stoppen. 5) Sie kontrollieren aber wenigstens nicht meinen Kofferraum, …
Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen. Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner. Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen. Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und …
Die anständigen Männer sind hässlich. Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig. Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell. Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet. Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld. Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem …
Eine kleine Verkehrszeichen-Geschichte. Sehr lustig… Zum Vergrößern der Verkehrszeichen einfach das Bild anklicken.
Ich bin nicht sicher, dass ich einen Hund anstelle einer Frau haben will. Aber folgende Vorteile bieten Hunde eindeutig gegenüber den Frauen: Hunde weinen nicht Hunde lieben es wenn Deine Freunde vorbeikommen Hunde interessiert es nicht ob Du deren Shampoo benutzt Hunde glauben, daß Du gut singen kannst Der Badezimmeraufenthalt eines Hundes beschränkt sich auf …
Meine liebe Ehefrau! Da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt: Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht! Nur 36 mal hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen. Die Gründe für meine Mißerfolge waren folgende: 1. Es …
Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen zum Geburtstag gekauft haben. Einer beginnt und sagt: „ich hab meiner Frau etwas gekauft was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht“. Die anderen zwei Männer wissen nicht was er meint. Sagt der Mann „Ich habe ihr einen schwarzen Porsche …
Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen. Sagt der Chef der Kannibalen: „Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!“ Die beiden sind erleichtert und umarmen sich. „…Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem …